Sans blague

Ravalomanana tombe dans un puits.
Andry Rajoelina arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."


°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Zafy, Ratsiraka et Ravalomanana survolent Madagascar dans un jet privé piloté par Andry Rajoelina...

Zafy se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbroufe :
'Tu sais, je pourrais jeter ce sac contenant 1.000.000 ar par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux'.

Didier lui réplique :
'Eh bien, je pourrais jeter 10 sacs de1.000.000ar par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses'.

Pour ne pas être en reste, Ravalomanana dit :
'Je pourrais jeter 100 sacs de1.000.000ar par la fenêtre et faire 100 heureux'.

Andry Rajoelina soupire et dit à son copilote :

'Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de malgaches heureux!

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Un président malgache vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraine près de la fenêtre :
Vous voyez l'autoroute la-bas ?
-oui
- Elle a couté vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la différence.
Deux ans plus tard, le président français est en voyage officiel à Madagascar et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...
Le président malgache l'entraine près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute la-bas ?
- non
- Ben voila.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Pourquoi les hommes ont étaient créés avant les femmes ?
Car il y a bien fallu un brouillon avant le chef d'oeuvre.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux ?
Pour n'avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°