La plupart des malentendus entre hommes et femmes reposent sur la différence qu’instaure le langage affectif propre à chacun des sexes et que, par conséquent, une meilleure lecture de nos émotions réciproques devrait nous aider à mieux nous comprendre. Si les hommes et les femmes partagent tous deux les mêmes sentiments, s’ils sont également capables d’émotions, ils ne les expriment pas de la même façon. Connaître les modalités d’expression de chaque sexe est donc source d’une meilleure entente.
Il est possible de favoriser l’entente, en conseillant mieux ceux qui estiment que les émotions constituent le socle de la communication humaine et, en particulier, de la rencontre avec l’autre sexe. L’expression des émotions favorise l’attachement affectif ou les liens sociaux et peut nous rendre plus égaux que toutes les déclarations de principe, plus ou moins factices. Puisque nous sommes sans doute destinés à être surpris toute notre vie par l’autre sexe, arrangeons-nous au mieux de la situation.
Des rires aux larmes, aucune émotion n’est la propriété exclusive de l’un ou de l’autre sexe. Hommes et femmes se différencient moins par la nature de ce qu’ils éprouvent que pas le sens apparent, la signification cachée ou l’expression que prennent leurs sentiments. Les styles émotionnels sont liés à l’identité sexuée bien plus fortement que nous ne le pensions jusqu’à présent.
Les femmes expriment plus facilement ce qu’elles éprouvent et perçoivent davantage ce que l’autre ressent. Elles ne sont donc pas plus émotives, mais elles communiquent mieux leurs émotions que les hommes. Ceux-ci, par exemple, expriment plus brutalement leurs affects ; les femmes parlent davantage de ce qu’elles ressentent. Les hommes expriment insuffisamment leurs émotions, ils les « agissent » au lieu de les dire.
Face à ce qui est étranger, le risque est grand de se tromper et d’attribuer à l’autre des émotions et des sentiments qu’il n’a pas. Hommes et femmes peuvent s’aimer profondément et ne pas se comprendre émotionnellement. Comment expliquer que, après des milliers d’années de vie commune, nous soyons encore à ce point imperméables à ce que ressent l’autre sexe ? D’un sexe à l’autre, tout diffère. Les inégalités persistent au travail. L’attirance physique différencie aussi les deux sexes. Les hormones mâles et femelles qui commandent au désir sexuel seraient-elles passées pas là ?: 45% des femmes se disent attirées par les yeux de leur partenaire, 31% des hommes par la poitrine.
Pourquoi un homme veut-il toujours avoir raison ? Et pourquoi se met-il si facilement en colère ? Et qu’ont donc les femmes à s’angoisser de la sorte ? Chaque sexe a sa manière de réagir aux émotions de l’autre. Les émotions positives (joie, rire, humour) se manifestent généralement de la même façon et suscitent des réactions identiques. Elles sont reconnues comme telles par les deux sexes, même s’il existe en ce domaine des complicités " sexuée ".
En revanche, les émotions négatives ( colère, chagrin, culpabilité et, surtout, angoisse ) sont fréquemment source d’incompréhensions entre hommes et femmes. Les femmes se référant à un langage de rapport et d’intimité, et les hommes à un langage de statut et d’indépendance, la communication entre hommes et femmes peut alors se comparer à une communication interculturelle. C’est dire qu’elle sera exposée à des incompréhensions liées aux différents styles de conversation. Ces différences ne sont pas des différences de dialecte, mais des différences de genre.
Les sociolinguistes ont analysé minutieusement les " styles " langagiers et la pragmatique de la communication entre hommes et femmes. Une femme répétera sa demande tant qu’elle n’obtiendra pas la réponse souhaitée : elle pense que son mari fera ce qu’elle souhaite pour peu qu’elle parvienne à lui faire comprendre à quel point elle le souhaite. Mais le mari, si je puis dire, ne l’entend pas de cette oreille. Un homme estime qu’une demande sans réponse équivaut à un refus alors qu’une femme pense simplement qu’elle n’a pas été entendue. Se référant à son propre système de valeurs, il ne peut donc pas interpréter correctement l’insistance de sa compagne.
Il y voit à tort une manifestation d’hostilité ou l’expression indirecte d’un ordre. Ce qui immédiatement lui hérisse le poil et l’amène à quelques formulations aussi malheureuses que maladroites : " tu veux toujours avoir raison " ou enfin " il faut toujours faire ce que tu veux ". Autre trait typique et autre source de malentendus : les hommes supportent mal les problèmes en attente. Les femmes affrontent les difficultés autrement. Elles en parlent et cherchent à être comprises. Hommes et femmes conversent différemment. Dans l’expression comme dans la compréhension des émotions, l’un des deux sexes est plus direct, certains diront moins subtil, que l’autre. Les rancœurs sont parfois durables, plus durables qu’on ne l’imagine. Elles constituent une source supplémentaire de malentendus, plus pervers cette fois, parce qu’apparemment " sans raison ".
Chaque sexe gagnerait à comprendre que ce que l’autre cherche n’est pas radicalement différent. Encore faut-il, pour que cette vérité soit comprise, que chacun s’ouvre à l’autre. Les intentions ou les projets peuvent être parfaitement identiques de part et d’autre mais leur expression émotionnelle totalement opposée. Les différences portent moins sur le fond que sur la forme. Mais combien la forme est importante ! Alors, que faire ? Toujours donner une phrase d’explication de plus. Consacrer une minute supplémentaire à se faire comprendre permet parfois d’éviter plusieurs heures d’affrontement.
On entend généralement dire que les femmes sont plus émotives mais aussi plus expressives. Incontestablement, les femmes connaissent des variations d’émotions plus fortes. Elles expriment plus intensément leurs peines mais aussi leurs joies.
Et c’est le résultat le plus intéressant. D’une manière plus générale, les scientifiques ont montré que les femmes adoptaient souvent un point de vue plus positif sur leurs proches et étaient plus portées à voir en chacun le meilleur. Il est vrai aussi que les femmes expriment plus fréquemment que les hommes les sentiments négatifs qu’elles peuvent éprouver. Elles sont en particulier davantage sujettes aux émotions dites intropunitives (peur, anxiété, tristesse, culpabilité, honte). A l’inverse, les sentiments négatifs tournés vers l’extérieur, ceux où le sujet attribue à ce qui n’est pas lui, homme ou événement, la cause de son émoi, sont davantage masculins.
L’appartenance à l’un ou à l’autre sexe n’explique évidemment pas tout. D’autres facteurs peuvent interférer. La peur, voire la hantise du conflit renvoient ainsi parfois au souvenir malheureux d’une vie familiale où les problèmes étaient à l’origine de fréquentes disputes et de violentes tensions.
On sait aujourd’hui que la testostérone, l’hormone mâle, émousse l’expression émotionnelle et inhibe les pleurs : un homme qui pourrait pleurer bouderait sans doute moins ! Mais c’est aussi le contexte culturel qui interdit au sexe masculin cette manifestation de sensiblerie mieux acceptée d’une femme. Globalement, l’homme se défend plus que la femme, grâce notamment au " mécanisme de projection " qui lui permet de reporter sur autrui les sentiments pénibles, les désirs secrets, les pulsions, surtout agressives, qu’il éprouve.
Il intellectualise également davantage, se montrant extrêmement dépendant des interprétations rationnelles qui peuvent être données des événements. Ces défenses psychiques nous sont particulièrement précieuses dans la vie quotidienne, pourtant elles peuvent parfois constituer une gêne et empêcher d’être suffisamment naturel. Combien d’hommes hésitent ainsi avant de demander conseil ou de solliciter de l’aide. Cette même réserve les amène à négliger, voire à refuser, les problèmes affectifs que connaissent leurs proches.
On a souvent entendu des hommes assener un énergique mais inutile " secoue- toi" à quelqu’un qui était à bout de forces, alors qu’un simple " parle-moi " aurait déjà eu, à lui seul, un effet bénéfique, surtout prononcé par celui dont on attend prioritairement un soutien.
1) Les débuts de discussion acerbe
Quand une discussion commence ainsi de façon acerbe, avec de la critique ou du sarcasme, la plupart du temps, elle finit de la même façon qu'elle a commencé et la divergence n'est pas résolue même si, entre temps, il y a des efforts pour être gentil. Les statistiques montrent que dans 96 % des cas, l'issue d'une conversation de 15 minutes peut être prédite à partir des trois premières minutes. Le problème n'est pas de se disputer et d'exprimer de la colère. Les couples qui vont bien peuvent aussi avoir des discussions émotives où la colère ressort mais leurs messages contiendront beaucoup plus rarement une critique ou un mépris de la personne. La considération et le respect sont fondamentalement présents. C'est qu'une telle façon de commencer les discussions enclenche un engrenage de négativité vraiment néfaste pour la relation.
2) La négativité
Il y a quatre formes de négativité qui apparaissent habituellement dans cet ordre au cours de la relation : la critique, le mépris, la défensive et le mutisme.
a) LA CRITIQUE
Le mot critique est utilisé ici dans le sens d'une critique de la personne ou de caractéristiques de la personne, comme le tempérament ou les traits de personnalité. Une critique est différente d'une plainte ou d'un reproche concernant un (ou des) comportement(s). La critique est très courante dans les relations de couple et lorsqu'elle demeure occasionnelle, elle n'est pas le signe qu'un couple est en sérieuse difficulté. Lorsqu'elle devient fréquente et envahissante cependant, elle est réellement dommageable et ouvre la voie à d'autres formes de négativité qui sont plus destructrices pour la relation. Il y a une grande différence entre l'expression d'une plainte par rapport à certains comportements et une critique. Cette dernière est plus globale. Elle comporte un jugement négatif sur la personne. Par exemple, " Tu n'as pas mis l'essence dans l'auto. Tu ne penses jamais à rien. " Elle implique un défaut. Elle vise le caractère ou la personnalité du partenaire.
b) LE MEPRIS
Le pas entre la critique et le mépris peut-être facilement franchi. Le sarcasme et le cynisme sont des formes de mépris. Evidemment les insultes, la moquerie, rouler des yeux, etc. sont aissi des formes de mépris. La belligérance (être belliqueux) qui implique une forme de colère agressive est aussi une forme de mépris. Inévitablement le mépris mène à une amplification des conflits. Il ne vise pas à résoudre les différences, mais à rabaisser la personne. Les conséquences sur les partenaires et la relation sont importantes. Lorsqu'il est occassionnel toutefois, le mépris ne suffit pas à détruire un couple. Le mépris est alimenté par des pensées négatives longuement entretenues au sujet du partenaire. Les pensées négatives sur l'autre sont plus probables lorsque les différences entre les conjoints ne sont pas comprises et acceptées.
c) LA DEFENSIVE
La critique et le mépris conduisent à une position défensive qui amène à se justifier, à nier ou à contre-attaquer. Le message de l'autre n'est pas considéré. Même quand elle ne consiste qu'à se justifier, la défensive ne donne pas les résultats voulus. Elle n'amène pas le conjoint qui attaque à se rétracter. Une justification amène une contre-attaque et une expression supplémentaire de mépris, ce qui rend encore plus sur la défensive. On assiste à une escalade du conflit. Ceci parce que la position défensive exprime un blâme : le problème ce n'est pas moi, c'est toi.
d) LE MUTISME
Lorsque les discussions persistent à être à ce point envenimées, la négativité devient si accablante que l'un des deux peut finir par se fermer complètement à toute discussion sur les sujets de discorde. Il peut ne donner aucun signe démontrant qu'il écoute. Lui parler est comme parler à un mur. Dans 85% des cas, ce sont les hommes qui adoptent ce comportement qui s'observe chez des couples qui sont aux prises avec les formes de négativité précédentes et sont dans un engrenage négatif depuis quelque temps.3) La submersion
La personne qui oppose un mur de silence aux critiques de l'autre, le fait souvent pour se protéger d'être submergée par les émotions désagréables. La négativité, sous formes de critiques, de mépris ou même d'attitudes défensives, est si envahissante et, souvent, si soudaine qu'elle laisse abasourdi et sans défense. La personne apprend à faire n'importe quoi pour éviter que cela se reproduise. Plus il lui est arrivé souvent de se sentir submergé par la négativité, plus elle devient à l'affût des indices que l'autre va exploser de nouveau. Tout ce qu'elle cherche à faire, c'est de se protéger. Pour ce faire, elle se désengage émotionnellement, elle se détache.
La submersion est accompagnée de réactions physiques telles que l'accélération du rythme cardiaque (pouvant passer de 80 à 165 battements à la minute), des changements hormonaux comme la sécrétion d'adrénaline (qui prépare l'organisme à une réaction de lutte ou de fuite) et l'augmentation de la pression sanguine. Ce qui peut se manifester par différents symptômes d'anxiété, comme la respiration oppressée, la tension musculaire, la transpiration, etc.. Il s'agit de la réaction de l'organisme à ce qui est perçu comme une menace.
Si l'un des partenaires ou les deux se retrouvent souvent dans cet état, la séparation est hautement prévisible.
Premièrement parce que cela indique que la personne se trouve dans une détresse émotionnelle sévère. Deuxièmement, parce qu'il rend impossible toute discussion productive pour résoudre les problèmes. Dans cet état, on a davantage tendance à répondre par la lutte (critique, mépris et défensive) ou la fuite (le mutisme, le détachement) qu'à avoir une réponse intellectuellement sophistiquée. L'interaction entre la physiologie, les émotions et les pensées constitue un puissant engrenage. Plus la réponse physiologique est forte, plus les émotions sont fortes, plus on a tendance à avoir des pensées négatives qui, en retour, amplifient les réactions physiologiques et les émotions.
Le système cardiovasculaire des hommes est plus réactif au stress que celui des femmes. Leur rythme cardiaque accélère plus vite et il prend plus de temps pour revenir à la normale. Leur pression sanguine s'élève davantage. Comme ils sont plus affectés à ce niveau que les femmes, il n'est pas surprenant qu'ils cherchent davantage à éviter les conflits et qu'ils sont plus portés au mutisme.
4) L'échec des tentatives de réparation
Un signe qu'une relation est en danger, est l'échec des tentatives de réparation lors des conflits. Une tentative de réparation est un geste ou une parole qui vise à diminuer la tension, à prendre un recul, à briser l'engrenage émotif qui a pris place et qui contribue ainsi prévenir la submersion. C'est un geste ou une parole qui contribue à dédramatiser le fait d'être en conflit et qui, plus ou moins directement, témoigne de l'amitié qui est toujours là. Ça peut être un geste affectueux (un toucher, un sourire, une grimace, etc.), une blague qui fait prendre un recul, une invitation à prendre une pause, rire, dire qu'on est désolé, etc.. Plus la submersion est présente, plus il est difficile de remarquer et de répondre aux gestes de réparation. Dans les relations en difficulté, plusieurs tentatives de réparation sont souvent offertes par l'un des partenaires mais ne sont pas saisies par l'autre. C'est la qualité de l'amitié dans la relation, la prédominance, dans l'ensemble, des sentiments positifs par rapport aux négatifs, qui est le principal facteur déterminant si les tentatives de réparation vont fonctionner ou non.
Selon les recherches de Gottman, la présence des quatre formes de négativité décrites plus haut permet de prédire avec une précision de 82% les séparations mais quand l'échec des tentatives de réparation est aussi présent, la précision atteint les 90%. Il en est ainsi parce que certains couples réussissent à compenser la présence de la négativité au moyen des gestes de réparation. Effectivement, 84% des jeunes couples qui présentent les quatre formes de négativité mais dont les gestes de réparation sont efficaces sont encore ensemble et satisfaits après 6 ans.
5) Les souvenirs négatifs
Les couples qui vont bien se rappellent les moments heureux plus que les mauvais, comment ils se sentaient excités de se rencontrer, motivés par leurs projets, comment ils avaient de l'admiration pour l'autre, etc.. Quand ils parlent des difficultés de leur relation, ils sont plutôt fiers d'avoir passé à travers. Mais quand la relation va mal, l'histoire est revue négativement. Elle se rappelle maintenant qu'il est arrivé en retard au mariage, etc.. La négativité est telle dans le couple que même en regardant le passé, le focus se fait sur les points qui se prêtent à être interprétés dans le sens de la vision négative de l'autre et de la relation qui est entretenue. L'interprétation négative de leur passé indique à quel point les pensées et sentiments négatifs sont devenus omniprésents. Il peut être mauvais signe aussi qu'il reste très peu de souvenirs, qu'ils aient de la difficulté à se rappeler qu'est-ce qu'ils ont aimé de l'autre, qu'est-ce qu'ils aimaient faire ensemble, etc.. Cela peut être le signe d'un détachement bien installé.
Il y a quatre étapes finales qui indiquent l'échec d'une relation:
1- Les gens considèrent que leurs problèmes sont sérieux.
2- En parler leur semble inutile. Ils essaient de les résoudre chacun
de leur côté.
Les partenaires sont déconnectés émotivement. C'est souvent à cette3- Ils commencent à vivre des vies parallèles. 4- La solitude est installée. dernière étape qu'il peut arriver que l'un ou l'autre ait une (ou des) relation(s) extraconjugale(s). Ces dernières sont souvent le signe qu'une relation en est rendue à un stade avancé d'érosion plutôt que la cause de l'échec. À cette étape, les probabilités de séparation sont très grandes. |
Mais «ce n'est pas fini tant que ce n'est pas fini», selon Gottman
qui croit (comme plusieurs spécialistes) que beaucoup plus de couples
pourraient réussir à renverser la vapeur, même à ce stade de
détérioration de leur relation, en apprenant comment mieux
orienter leurs efforts. Il croit, entre autres, que plutôt que
de mettre le principal focus sur l'apprentissage des bonnes
façons de se comporter lors des conflits, il est plus profitable
de se centrer sur le développement des attitudes positives
envers l'autre et la relation, c'est-à-dire le développement de
l'amitié et du respect (le respect des différences notamment)
afin de se prémunir contre l'envahissement des perceptions et
des sentiments négatifs. Si l'on est bien disposé envers l'autre,
les comportements favorables en découleront assez naturellement
et s'apprendront beaucoup plus facilement.
Roméo et Juliette se disputèrent-ils ? L'histoire ne le dit pas,
mais on peut supposer que non, puisqu'ils n'eurent pas le
temps de mettre leur amour à l'épreuve du quotidien.
Et c'est du quotidien que naît la dispute. C'est souvent le
détail trivial qui la déclenche : «Pourquoi n'éteins-tu pas
la lumière ? Ou as-tu encore posé le téléphone ?»
La vie quotidienne écorne la belle image de l'idylle amoureuse.
Nous ne sommes plus dans le conte de fée mais dans la réalité
chargée de contraintes. Quand la dispute éclate dans le ciel
jusque-là serein des amoureux, elle signe le début du couple.
Elle débusque le mari derrière le prince charmant et la femme
derrière la princesse. Elle risque donc de laisser sur le carreau
ceux qui n'étaient amoureux que de l'amour.
Pour les autres, l'histoire commence, et avec elle, celle de la
dispute qui n'a pas toujours la même fonction ni la même
signification mais qui, d'avis unanime, est indispensable à
la vie du couple. «Heureusement qu'on se dispute, la disput
e est fondamentale, elle libère la parole, remarque Christine
Morel conseillère conjugale au Cler-Amour et famille .
On ne peut pas vivre sans oser dire à l'autre qui l'on est.
Il est en tout cas plus difficile de réconcilier un couple qui
ne se parle plus qu'un couple qui se dispute.»
Autrement dit : tant qu'il y a de la dispute, il y a de l'espoir.
«Se disputer c'est passer des actes aux mots», rappelle
Jacques Nassif, philosophe et psychanalyste . «Le mot
est préférable aux coups et à la violence du silence.»
Mais que signifie la dispute ? C'est ce qu'il va falloir décrypter.
L'intendance est en tête de peloton des sujets qui fâchent :
«Dans le couple contemporain, la répartition des tâches
sociales et ménagères n'est pas fixée une fois pour toutes»,
remarque Jacques Nassif : «Qui va descendre le chien ?
Qui va régler la note de cantine ? Qui va organiser les
vacances ? Tout est à négocier. Il y a là un terreau constant
de disputes pour peu que l'un ou l'autre s'octroie des
prérogatives et valorise soit son sexe, soit sa fonction,
soit l'argent qu'il rapporte.»
Il y a aussi la dispute de circonstance qui sert d'exutoire
après une journée difficile, une contrariété au travail,
ou une grosse fatigue. Durant certaines périodes de
changement : déménagement, naissance, chômage
ou promotion, les crises risquent de se multiplier et la
dispute, dans ce cas, peut servir de mise au point, à
condition de parvenir à redéfinir la relation.
«Le propre du couple qui se dispute, mais qui va bien,
c'est qu'il a envie d'évoluer, explique Christine Morel.
Il faut avoir le courage de relire ensemble ce qui s'est passé
de parler de l'éducation des enfants, de l'argent....
Après la dispute, on discute, et c'est possible à parti
r du moment où l'amour, le respect et la confiance existent.»
Un couple s'inscrit dans la durée, il bouge à chaque étape
de la vie : «Depuis que mon mari est à la retraite, on se
dispute sans arrêt, c'est intenable, se plaint Geneviève.
Nous sommes comme chien et chat. Il monopolise
l'ordinateur,
il faut partager la voiture, il envahit mon territoire.»
Le territoire est souvent au coeur de la dispute. «En conseil
conjugal, remarque Christine Morel, nous avons à le
redéfinir. J'ai une patiente dont le mari fait la cuisine.
Elle critique systématiquement l'assaisonnement de la
salade !
Nous nous sommes aperçu qu'en fait elle ne supportait
pas que la cuisine soit devenue le domaine de son mari,
alors qu'elle-même n'a aucune envie de cuisiner.»
"L'intendance est en tête de peloton des sujets qui fâchent"
faire des dégâts, notamment auprès des enfants. Il est
préférable de ne pas se disputer devant eux. Malheureusement
la dispute, par définition, ne se programme pas, ni ne se
diffère. Et la promiscuité des logements fait que les enfants
sont souvent aux premières loges.
«Comme ils ne connaissent pas les tenants et les aboutissants
, ils ont du mal à faire la part des choses, souligne Christine
Morel. Pour eux la dispute est très vite synonyme de séparation
. Ils ont immédiatement peur du divorce. Il faut leur dire que
ce n'est pas parce que l'on se dispute que l'on ne s'aime pas.»
Dans ce contexte, la réconciliation est un moment très important
pour l'enfant. Parfois c'est lui qui pousse inconsciemment
ses parents à la dispute. «Quand un enfant est face à un père
qui est une seconde mère, précise Jacques Nassif, il peut
mettre les parents en rivalité pour les obliger à se repositionner.
Il le fait à son corps défendant, pour remettre de la différence.
Il y a des voix masculines et des voix féminines, il faut que
l'enfant ait à faire à ces deux voix.»
Nous touchons là un point essentiel : la question du rôle ou
de la place des deux partenaires au sein du couple. «Quelle est
ma place par rapport à l'autre ? Tu me prends pour qui ?»
«En grattant un peu, on s'aperçoit que cette place, on a déjà
eu à en souffrir quand on était enfant, souligne Christine
Morel. J'ai une patiente, poursuit-elle, qui ne mange pas
quand sa belle-mère vient leur rendre visite et qui, dans ce
cas-là, soustrait la somme de ses repas à sa part de budget.»
La dispute charrie parfois des affects que nous n'avons pas
analysés, et des schémas familiaux qui travaillent à notre
insu, d'où la répétition et la confusion qu'elle peut engendrer.
Mais comment sortir de la dispute ? Trouver la bonne distance,
ni trop près, ni trop loin. Pratiquer l'humour. Ne pas s'enfermer
dans une logique d'affrontement.
«Raisonnablement, on sait ce qu'il faut faire. Alors pour-quoi
n'y arrive-t-on pas ?» se lamente Frédérique, la trentaine.
«Trop de rouages, de vis et de clapets en l'homme pour faire de
lui une petite machine si bébête et si simple», écrivait Tchekhov
dans Ivanov. Et Jacques Nassif explique : «Les raisons
sous-jacentes à la dispute ont à voir avec le désir. La scène
de ménage renoue avec la vérité en faisant parler la voix
au-delà des mots. La plupart du temps, dans la rencontre,
c'est une voix qui nous a émus, indépendamment des choses
qu'elle disait. La dispute permet de faire entendre cette voix
de la rencontre que l'on n'entend plus au quotidien. Arriver
à descendre modestement du niveau indicible de ce désir qui
a fait qu'on s'est rencontré, qu'on s'est aimé et qu'on est
tombé dans les bras l'un de l'autre, au niveau de la banalité
de petites demandes, formulées d'une façon qui ne fasse pas
malentendu, c'est risqué. ``Pourrais-tu aller chercher quelque
chose à la pharmacie pour ne pas ronfler ?'' : ça peut paraître
nul d'en venir à de telles demandes. Il faut oser ne pas avoir
peur du trivial, insiste le psychanalyste. C'est même une forme
d'amour que d'arriver à mettre des mots sur le banal, à
repoétiser le quotidien. Apprendre la simplicité, c'est l'une
des choses les plus difficiles.» Surtout quand le modèle
dominant dans la littérature et dans le cinéma nous montre
la passion à tout bout de champ. Parions, après cela, que
Roméo et Juliette auraient pratiqué la dispute, s'ils avaient
vécu plus longtemps.
Car en réalité, rien ne sert de crier, rien ne sert de pleurer ,
ni d’en rire il suffit de comprendre. Avant de commander
la nature il faut commencer par l’obéir, et votre partenaire
en fait partie de celle-ci. Evitez d’avoir toujours le dernier
mot, sachez capituler dans la victoire : celle d’avoir sauver
votre couple et votre amour.
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